Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.

Am gasit bancul pe http://misogin.ro/ …un blog destul de haios , cred ca mai mult pe placul baietilor.

Un tip in metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana.Contrariat , incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa-l cunoasca respectiva.Se apropie si o intreaba:

-Scuzati , ne cunoastem ?

Frumoasa ii raspunde:

-Poate ma insel , dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.

Barbatul incremeneste , si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:

-A , deci tu esti stripteuza de acum cativa ani , cu care , dupa cateva bauturi , am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei , in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?

-Nu , raspunse blonda , sunt profesoara de engleza a fiului dumneavoastra.

Fran Capo a intrat in cartea recordurilor dupa ce a reusit sa pronunte 603 cuvinte pe minut.Ea nu este capabila numai sa vorbeasca atat de repede  , poate sa auda la fel de bine.

Se intampla in Romania …bataie intre o profesoara si un politist.

Traim in Romania si asta… ne ocupa tot timpul :).

Am gasit o serie de reclame TV amuzante , nu sunt de la noi pentru ca sunt convins ca le stiti pe dinafara.

:))

1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pana la 90. Astfel, Jiji va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni intr-o repriza.

2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri fosforescente pentru ca Jiji sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa!

3. Extinderea perioadei de transferuri pe intregul sezon, inclusiv in timpul meciurilor, pentru ca Gigi sa poata cumpara in orice moment orice jucator. Daca vreun adversar joaca bine, il transfera Jiji in timpul partidei, iar la prima intrerupere isi schimba tricoul.

4. Steaua si Steaua II sa joace in acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Jiji e trimis direct la Steaua II.

5. Introducerea regulii “joc ca pe DVD”. Si anume, cand un jucator, transferat de pe DVD, rateaza din sase metri, meciul e oprit, Mache si Argaseala cauta o faza asemanatoare din care fotbalistul respectiv a marcat, imaginea este afisata pe tabela, iar golul este validat.

6. Gigi va fi trecut in organigrama clubului pe posturile de “Mare Sef”, “Mare Intelept”, “Mare Psiholog”, “Mare Tactician”, antrenor, magician si “Mesia”. La esecuri, jucatorii, impreuna cu zdrentele din tribuna se vor autoflagela la mijlocul terenului, pana cand va zice Gigi.
Sunt scutiti membrii PNG-CD si cei care pe timpul “Marii Persecutii” (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu “Free Gigi”. Argaseala poate furniza lista completa!

7. In loc sa fie declarata campioana echipa de pe primul loc, vor fi campioane toate echipele situate mai sus in clasament decat Steaua. Astfel, oricare ar fi locul ocupat, Jiji va putea declara ca Steaua si-a atins obiectivul, locul doi.

8. La pauza, jucatorii vor urca la oficiala si vor astepta smeriti sa intre in loja “Marelui Urs” pentru incurajari, admonestari, porcaieli. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Jiji.

9. Pe tricourile de joc va sta scris doar “Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon” si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : “razboinic”, “om de baza”, “hahalera”, “e si el acolo”.

10. In contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. Leafa va fi recalculata in permanenta in functie de ultimele grohaieli de la televizor ale “Razboinicului Luminii”.

Sunt facute la misto de suporterii stelei cica… :)

Sursa:Click

Unii stiu sa se bucure de lucruri marunte cum ar fi o bere.Dar cand vine vorba de cateva bax-uri de bere ….

…totul se schimba! :))

Mondenii