Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul
sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma
controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti
ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti
argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la
parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca
sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa
mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu
aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut
meditatii cu un vector de la facultate!!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o
cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam “tunel” pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de
la “Hector”.

Am gasit bancul pe http://misogin.ro/ …un blog destul de haios , cred ca mai mult pe placul baietilor.

Un tip in metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana.Contrariat , incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa-l cunoasca respectiva.Se apropie si o intreaba:

-Scuzati , ne cunoastem ?

Frumoasa ii raspunde:

-Poate ma insel , dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.

Barbatul incremeneste , si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:

-A , deci tu esti stripteuza de acum cativa ani , cu care , dupa cateva bauturi , am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei , in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?

-Nu , raspunse blonda , sunt profesoara de engleza a fiului dumneavoastra.

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!…

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani…

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: “Mai sus!” si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: “Mai sus!” si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: “Domnisoara, ginecologul e mai sus!”.

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- “Sa se dezbrace doamnele!”.
Dupa cateva minute, din nou:
- “Si domnii sa se dezbrace!”
Imediat aceeasi voce a strigat:
-”Si acum … la lucru!”
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig…

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh… mai citim si noi!

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei…
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?

Alinuta tocmai a primit o bicicleta noua si, fericita, se duce sa se plimbe cu ea prin Bucuresti. Dupa trei-patru ore, Alinuta se intoarce acasa, fara o mana si un picior, cu un ochi scos, cu o parte din scalp lipsa… Cand suna la usa, ii deschide maica-sa, care exclama:
- Aoleu, Alinuto, unde ti-e bicicleta?!?…

In fiecare pauza, la scoala, copii mestecau cate o lama de guma si Alinuta inghitea in sec… Pana intr-o zi, cand, in prima pauza, Alinuta mesteca ceva. Colegii o intreaba:
- Alinuta draga, ce guma mesteci? De menta sau de fructe?
- Nu e guma!… E Gillette-ul tatalui meu!…

Mama Alinutei o vede in gradina pe Alinuta cu o cutie de cuie si un ciocan.
- Alinuta, mama, ce faci aici?
- Vreau sa ma reasamblez!…

Intr-o zi, pe cand Alinuta iese de la scoala, o colega o intreaba:
- Alinuta, ce mesteci?
- Guma!
- De menta?
- Nu, de barbierit!…

Alinuta este oarba… Intr-o dimineata, mama ii aduce o crema si-i spune:
- Uite, fata mamii, ia da-te cu crema asta la ochi si ai sa vezi!
Alinuta, plina de speranta, ia crema, se da cu ea pe la ochi… apoi zice:
- Mama, degeaba! Tot nu vad si ma si ustura, ca-i mentolata!
- Ei, fata mamii, a fost o pacaleala de 1 aprilie!…

Barbatul Alinutei, il prinde -in timpul unei partide de pescuit- pe Pestisorul de aur. Acesta ii promite ca, daca ii reda libertatea, ii indeplineste o dorinta.
- Auzi, pestisorule, as vrea sa urinez wisky!
Ajuns acasa, spune Alinutei:
- Adu doua pahare, unul pentru mine si unul pentru tine!
Povestea se repeta trei zile la rand…
In cea de a patra zi, intors acasa, sotul ii spune Alinutei:
- Auzi, adu-mi si mie un pahar!
- Dar cu mine cum ramane? Eu nu beau?
- Ba da! Dar de data asta tu vei bea direct din sticla!…

Alinuta merge la dentist. Dupa un consult, acesta ii gaseste o carie, pe care i-o plombeaza si-i spune sa nu manance trei ore si o zi sa manance pe partea cealalta.
Ajunsa inspre seara de la servici acasa, mama Alinutei acasa o surprinde pe aceasta chinuindu-se sa-si introduca o felie de paine in anus.
- Ce faci, Alinuta, draga?!?…
- Pai, mami, din cauza noii plombe, dentistul mi-a zis ca azi trebuie sa mananc pe partea cealalta!…

Alinuta vine de la scoala suparata. Maica-sa o intreaba:
- Alinuta, de ce plangi?
- Colegii mi-au spus ca am nasul mare!
- Pai, o fi din cauza ca te pupa Bula pe el si iti creste!…

Alinuta:
- Mama, mama, nu mai vreau iar sa golesc cosul de gunoi!
- Taci!… Si inghite!…

Alinuta spre taica-sau:
- Tata, tu o iubesti pe mama?
- Taci si mai da gloante!…

Alinuta se urca pe un scaun, ca sa poata sa ia o farfurie din dulap.
- Alinuta draga -spune mama- pune un ziar pe scaun!
- Nu-i nevoie, mami! Ajung si asa, ca sunt destul de inalta!..

Alinuta vine la taica-sau:
- Tati, tie iti plac ochii mamei?
- Da, Alinuta!
- Stiam eu!… Uite, ti i-am adus!…

O colega a Alinutei suna la ea acasa si raspunde bunica…
- Alo, Alinuta e acasa?
- Da, e acasa, azi si maine!… Ca poimaine o ingropam!…

Alinuta intra in casa plangand de mama focului…
Mama:
- Alinuta, ce s-a intamplat? De ce plangi asa?
Alinuta:
- Mama, mama!… Copiii rad de mine ca -cica- am dintii prea lungi!
Mama:
- Taci cu mama!… Taci cu mama, ca zgarii parchetu’!…

Alinuta merge la tatal sau, plangand in hohote…
- De ce plangi, Alinuta, draga?!?… De ce esti tu atat de necajita?!?…
- Pai… pai… frate-meu a aruncat-o pe mama pe fereastra si eu n-am vazut cum s-a imprastiat!…

Alinuta:
- Mama, mai e mult pana la bunica?
Mama
- Taci!… Si sapa!…

Alinuta iese sa se dea cu sania. Bulisor o vede si ii zice:
- Alinuta, da-mi si mie sania, sa ma dau si eu!…
Alinuta nu il baga in seama…
- Alinuta, da-mi si mie sania, sa ma dau si eu, ca de nu iti scot un ochi!…
Alinuta, nimic!… Bulisor, enervat, ii scoate un ochi…
- Alinuta … acum imi dai si mie sania?!?…
Alinuta, nimic!… Isi vedea mai departe de treaba ei…
- Alinutza, imi dai si mie sania, ca de nu iti scot si celalalt ochi!…
Alinuta, nimic!… Bulisor, enervat la culme, ii scoate si celalalt ochi…
Alinuta, impasibila, o ia -agale- inspre casa…
Bulisor, mirat, o striga:
- Alinuta, ce faci?!?… Unde mergi?!?…
La care, Alinuta:
- Mama mi-a spus ca, atunci cand se intuneca, sa merg acasa!…

Alinuta vine acasa de la scoala plangand in hohote… Dupa ce se mai linisteste putin, ii spune mamei sale:
- Mami, colegii de scoala nu contenesc sa-mi spuna ca am urechi mari!…
- Si de ce reprezinta asta un lucru atat de deranjant, iepurasul meu?!?…

Alinuta se cearta, la gradinita, cu o colega de grupa:
- Taticul meu este cu mult mai bun decat al tau!…
- Nu-i adevarat, Alinuta!… Al meu e mai bun!…
- … Si mama mea e de 10 ori mai buna decat a ta!…
- Asta, se poate!… Ca asa spune si taticul meu!…

La scoala, la ora de fizica, îi întreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramîne linistita, numai Bula cu mîna pe sus. Profesoara îl întreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”

Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce as face daca as fi patron?”. Unul singur sta cu mîinile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreaba profesorul.
- Ca si a lui e foarte buna.

Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.
- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!

- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îti amintesti ce ne-a dat ieri la matematica?
- Cîte un 3.

Ma întreb ce o sa te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu stii sa numeri decît pîna la 10?
- Arbitru de box.

Chiar credeti ca meritam eu sa-mi puneti nota unu, domnule profesor?
- Ce sa fac, daca alta mai mica nu exista?

O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!