Daca tot se apropie Dragobetele , m-am gandit sa postez o melodie pe masura.

Un tip in metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana.Contrariat , incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa-l cunoasca respectiva.Se apropie si o intreaba:

-Scuzati , ne cunoastem ?

Frumoasa ii raspunde:

-Poate ma insel , dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.

Barbatul incremeneste , si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:

-A , deci tu esti stripteuza de acum cativa ani , cu care , dupa cateva bauturi , am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei , in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?

-Nu , raspunse blonda , sunt profesoara de engleza a fiului dumneavoastra.

Fran Capo a intrat in cartea recordurilor dupa ce a reusit sa pronunte 603 cuvinte pe minut.Ea nu este capabila numai sa vorbeasca atat de repede  , poate sa auda la fel de bine.

Se intampla in Romania …bataie intre o profesoara si un politist.

Traim in Romania si asta… ne ocupa tot timpul :).

Am gasit o serie de reclame TV amuzante , nu sunt de la noi pentru ca sunt convins ca le stiti pe dinafara.

:))

Am remarcat faptul ca majoritatea oamenilor cred in destin.Ei cred ca tot ce li se intampla e pentru ca “asa ne-a fost scris”.FALS….fiecare isi poate face viata asa cum vrea , nu exista “nu pot ” ci  “nu vreau” … Destinul e o scuza pentru unii , se ascund in spatele aceste idei fara sa incerce macar sa-si schimbe viata , sa-si  indeplineasca aspiratiile.

O sa aud pe multi care o sa zica “atunci de ce sunt blonav…ce vina am avut eu?”.Bolile sunt doar rezultatul unor ganduri negative intretinute permanent , impregnate in subconstient , ganditi-va la faptul ca acea putere infinita care a creat corpul omului are si puterea sa o vindece si bolile sunt rezultatul neglijentei sau a gandurilor distructive.

Vrei sa ajungi doctor?Trebuie atunci sa-ti  intreti acest gand permanent , sa crezi in el …daca spui “nu-i pentru mine ” deja sansele sunt zero.Viata ta este in mainile tale si tu decizi cum vrei sa fie.

Esti stapanul propiului destin.Fiind stăpânul propriului destin şi al propriei vieţi, eşti liber să adopţi decizii proprii. Tu eşti şeful. Tu alegi.

1. Implementarea contractului de 45 de minute, cu posibilitate de prelungire pana la 90. Astfel, Jiji va putea sa dea afara la pauza orice zdreanta care nu face minuni intr-o repriza.

2. Jucatorii Stelei sa poarte tricouri fosforescente pentru ca Jiji sa poata indica din loja, folosind un laser, care este favoritul lui din teren. Cine nu-i paseaza, zboara de la echipa!

3. Extinderea perioadei de transferuri pe intregul sezon, inclusiv in timpul meciurilor, pentru ca Gigi sa poata cumpara in orice moment orice jucator. Daca vreun adversar joaca bine, il transfera Jiji in timpul partidei, iar la prima intrerupere isi schimba tricoul.

4. Steaua si Steaua II sa joace in acelasi timp meciurile, pe terenuri alaturate. Cine-l supara pe Jiji e trimis direct la Steaua II.

5. Introducerea regulii “joc ca pe DVD”. Si anume, cand un jucator, transferat de pe DVD, rateaza din sase metri, meciul e oprit, Mache si Argaseala cauta o faza asemanatoare din care fotbalistul respectiv a marcat, imaginea este afisata pe tabela, iar golul este validat.

6. Gigi va fi trecut in organigrama clubului pe posturile de “Mare Sef”, “Mare Intelept”, “Mare Psiholog”, “Mare Tactician”, antrenor, magician si “Mesia”. La esecuri, jucatorii, impreuna cu zdrentele din tribuna se vor autoflagela la mijlocul terenului, pana cand va zice Gigi.
Sunt scutiti membrii PNG-CD si cei care pe timpul “Marii Persecutii” (zilele de arest ale Razboinicului) au purtat tricouri cu “Free Gigi”. Argaseala poate furniza lista completa!

7. In loc sa fie declarata campioana echipa de pe primul loc, vor fi campioane toate echipele situate mai sus in clasament decat Steaua. Astfel, oricare ar fi locul ocupat, Jiji va putea declara ca Steaua si-a atins obiectivul, locul doi.

8. La pauza, jucatorii vor urca la oficiala si vor astepta smeriti sa intre in loja “Marelui Urs” pentru incurajari, admonestari, porcaieli. Pauza se va prelungi oricat are nevoie nea Jiji.

9. Pe tricourile de joc va sta scris doar “Gigi Becali, Maaareee Paaatrooon” si calificativul jucatorului conform nomenclatorului becalian : “razboinic”, “om de baza”, “hahalera”, “e si el acolo”.

10. In contractele jucatorilor nu se va mai specifica salariul. Acesta va fi conform cu nomenclatorul becalian mentionat la regula numarul 9. Leafa va fi recalculata in permanenta in functie de ultimele grohaieli de la televizor ale “Razboinicului Luminii”.

Sunt facute la misto de suporterii stelei cica… :)

Sursa:Click

Cu: Grasu XXL, Guess Who, Spike, Maximilian, J.J., Cedry2k, Tranda şi euGEN.

Mixtape-ul il puteti downloada gratuit de pe :

www.agresivmusic.com